Я запуталась. Как обычно.
Уже и привычно))
Иногда мне кажется, что все в самом деле идеально, что мы сможем прожить вместе всю жизнь и потом я с радостью подумаю о том, кем он мне доведется в следующей жизни - возможно, тоже мужем. Это когда я добрая.
А в четверг чуть не до окончательного разрыва дошло. Началось с Иркиного статуса ВК. с обратным отсчетом дней до свадьбы.
Даже не знаю что конкретно меня взбесило - то что у них уже есть конкретная дата или то что это так или иначе раньше чем у нас. Или то, что раз это точная дата, значит это более реально чем мой призрачный и размытый вариант. А еще я боюсь.
Боюсь что это - всего лишь очередной план, как тогда, когда мы хотели поехать в Питер. Или в Карпаты. А два года назад мы хотели полететь в Вегас и пожениться там. Боюсь что планы начет свадьбы - не более того что тогда. Идеи, бесплотные идеи, детский сад - только и того?
Мне стало больно, страшно и.... противно. Оттого что все мои мысли и планы могут оказаться лишь плодом моего больного воображения. Я начала орать на него. Как дура. Как бешеная. Как обычно.
Натягиваю сапоги, меховые наушники на уши, выбегаю из квартиры, хлопнув дверью прямо перед его носом и ошарашеным лицом. надеюсь, не прихлопнула? бегу по коридору, длинному, узкому и плохоосвещаемому. Как в фильмах ужасов. Лестничная площадка. Вместо спуститься по лестнице вниз, бегу вверх. Неужели я действительно думала что смогу его этим обмануть??? спустя пару минут быстрые шаги на лестнице. и вот он тут.
- Как ты меня нашел???
- а куда еще ты могла пойти? что, обхитрить хотела?..
не отвечаю. Смотрю вниз на грязные потоки таявшего снега у подъезда. Может, прыгнуть вниз? всего-то четвертый этаж... Интересно, он прыгнет следом?
Нееееееет... он меня слишком хорошо знает. Когда я всерьез решу прыгнуть, он уже будет стоять внизу с натянутым тентом, таким, с помощью которых из горящих домов людей спасают. Слишком хорошо он меня знает... И когда я пропустила тот момент когда он так меня узнал? Когда успел выучить настолько? и как я могла это допустить??????
Бегу по Карла Маркса. Бегу не разбирая дороги. Со всех сторон сигналят машины, а мне все равно. Кому какая разница если меня не станет?.. Свернул в свой офис и даже пока не сказал. Ничего не сказал. Ничего не сказал когда я кричала как ненавижу его друзей за то, что мы из-за них ссоримся.... просто шел рядом и молчал. а потом повернул во двор офиса и скрылся из вида. Даже не обернулся.
Вокруг суетятся одногруппники. Опять ржут как идиоты. Чего ржать-то? впереди скучнейшая пара психологии труда, а потом еде - скучнейшая жизнь, и смерть. Чего ржать??? полный депресс... Звонит телефон. Артем.
Хватаю трубку, вылетаю в коридор. Будет орать или просить прощения? Крыть матом и посылать к черту или говорить что ему плохо когда мы ссоримся?
- Алло....
Отвечает абсолютно беззаботный голос - как ни в чем не бывало - а я уже домой еду, представляешь? работу перенесли, мне лень ждать и я домой еду!
И ни слова о недавней сцене. Ну как скажешь...
На следующий день еду к нему. Как раньше. как будто никто ни на кого и не орал.
Сижу на диване, вмыкая в монитор. Диплом - страшное слово.... Интернет как спасательный круг.
Артем сидит рядом молча. Но в этот раз его молчание меня не напрягает. Чувствую затылком как он тянется ближе. Нежно целует шею - обращает на себя внимание. Отмахиваюсь - все-таки я сюда работать приехала!
Ворчит. Ворчит и тянет зубами за ухо. Не оборачиваясь тянусь к его голове рукой и треплю послушные рыжеватые волосы.
От голода начинает неприятно урчать живот. Виновато поднимаю глаза - он уже стоит с подносом с бутербродами и чаем. Такой милый в этой растянутой серой кофте. Вздыхаю и закрываю ноутбук... Какой диплом когда рядом такое чудо???