18.02.2011 в 17:15
Пишет Mara_Croft:30 правил слешера
Нашла вот у одного чела))) Слешерам читать обязательно)))
30 правил слэшера
1. Никогда не читай гет. Или читай в случае крайней необходимости.(Например, если в фике присутствует и слэш и гет.)
2. Джен читать тоже, в общем то, бессмысленно.
3. Каждый слэшер должен подсадить как минимум одного непосвященного человека на слэш!
4. Любой разговор начинай с фразы "Какой фик сейчас читаешь?!" и заканчивай фразой "...да на нем написано, что он тоже гей!".
5. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинай орать во все горло: " В стране гомофобия процветает, однополые браки запрещены, геи ущемлены в правах - а ты ещё спрашиваешь!".
6. Читай все слэш-фики, которые попадаются в сети. Независимо от пейрига, размера, жанра и пр.
7. Почаще вставляй в разговор фразы типа "Геи - это так мило...", "Нет ничего прекрасней целующихся мальчиков ...", "Инцест и чен-слэш - это нормально...". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих.
8. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять "Гарридраки - канон".
9. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что они гомофобы.
10. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка надписью "I love Snarry".
11. Слушай по 50 раз в день песню OK2bGAY - это гимн твоей жизни.
12. Когда слушаешь эту песню - плачь от умиления.
13. Когда смотришь любой фильм/мультик/клип/рекламу/любую картинку, выискивай слэш-моменты. Они всегда есть.
14. Когда найдешь - отпишись о находке на соответствующем форуме/сообществе.
15. Ты еще не посмотрел "Queer as Folk"? Е-моё - это же Библия слэшера!!! Или, если ты язычник. эээ, Велесова Книга слэшера.
16. В разговоре всегда упоминай, что "Геем быть нормально, геем быть похвально".
17. Твоя мечта - искоренение гомофобии.
18. Твоя тайная мечта - присоединиться к Малфой- или Уизлицесту.
19. При каждом удобном случае подчеркивай, что ты "если бы была мужчиной, была бы стопудово геем!"
20. Слушай "Тату". У них есть нереально крутая песня "Мальчик-гей".
21. Встречая другого слэшера, задай набор стандартных вопросов: любимый фандом, любимый пейринг, любимый фик. Если он тебе неизвестен, попроси "сцылко".
22. Если видишь обычного поттеромана, подбеги к нему, схвати за шею, и завопи прямо в ухо: "Да как может Гарри Поттер быть натуралом?! 7 лет в общей спальне для мальчиков, присутствие в поле зрения Снейпа, сам факт существования на свете мужской части семьи Малфоев - это ли не самые явные предпосылки для его нетрадиционной ориентации?!?!". Продолжай лекцию на эту тему, пока поттероман не станет слэшером-поттероманом.
23. Грязно ухмыляйся, когда видишь двух мужчин, находящихся друг от друга на расстоянии меньше одного метра.
24. Придумай самый слэшовый на свете фик, который ты собираешься писать. Даже если ты его никогда не напишешь.
25. Футбол - это самый слэшовый вид спорта на свете. Там мужчины, под влиянием момента, начинают обнимать и целовать друг друга взасос.
26. Ты помнишь, что должен прочитывать не меньше одного фика в день?
27. У слэшера должен нордический, выдержанный и стойкий характер. Только тогда он сможет дочитать "КУ" до конца.
28. Каждому готовому (или не готовому) тебя слушать человеку нужно прочесть монолог на тему "В мире Роулинг сексуальные меньшинства - вовсе и не меньшинства.
29. Каждому знакомому мужчине прозрачно намекайте, что с удовольствием поможете ему в поиске сексуально партнера-гея. Пусть только намекнет...И позволит немного подсмотреть....
30. Каждую пятницу,субботу и воскресенье пытайтесь прорваться в гей-клуб. Чтобы, так сказать, приобщиться к прекрасному.
URL записиНашла вот у одного чела))) Слешерам читать обязательно)))
30 правил слэшера
1. Никогда не читай гет. Или читай в случае крайней необходимости.(Например, если в фике присутствует и слэш и гет.)
2. Джен читать тоже, в общем то, бессмысленно.
3. Каждый слэшер должен подсадить как минимум одного непосвященного человека на слэш!
4. Любой разговор начинай с фразы "Какой фик сейчас читаешь?!" и заканчивай фразой "...да на нем написано, что он тоже гей!".
5. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинай орать во все горло: " В стране гомофобия процветает, однополые браки запрещены, геи ущемлены в правах - а ты ещё спрашиваешь!".
6. Читай все слэш-фики, которые попадаются в сети. Независимо от пейрига, размера, жанра и пр.
7. Почаще вставляй в разговор фразы типа "Геи - это так мило...", "Нет ничего прекрасней целующихся мальчиков ...", "Инцест и чен-слэш - это нормально...". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих.
8. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять "Гарридраки - канон".
9. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что они гомофобы.
10. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка надписью "I love Snarry".
11. Слушай по 50 раз в день песню OK2bGAY - это гимн твоей жизни.
12. Когда слушаешь эту песню - плачь от умиления.
13. Когда смотришь любой фильм/мультик/клип/рекламу/любую картинку, выискивай слэш-моменты. Они всегда есть.
14. Когда найдешь - отпишись о находке на соответствующем форуме/сообществе.
15. Ты еще не посмотрел "Queer as Folk"? Е-моё - это же Библия слэшера!!! Или, если ты язычник. эээ, Велесова Книга слэшера.
16. В разговоре всегда упоминай, что "Геем быть нормально, геем быть похвально".
17. Твоя мечта - искоренение гомофобии.
18. Твоя тайная мечта - присоединиться к Малфой- или Уизлицесту.
19. При каждом удобном случае подчеркивай, что ты "если бы была мужчиной, была бы стопудово геем!"
20. Слушай "Тату". У них есть нереально крутая песня "Мальчик-гей".
21. Встречая другого слэшера, задай набор стандартных вопросов: любимый фандом, любимый пейринг, любимый фик. Если он тебе неизвестен, попроси "сцылко".
22. Если видишь обычного поттеромана, подбеги к нему, схвати за шею, и завопи прямо в ухо: "Да как может Гарри Поттер быть натуралом?! 7 лет в общей спальне для мальчиков, присутствие в поле зрения Снейпа, сам факт существования на свете мужской части семьи Малфоев - это ли не самые явные предпосылки для его нетрадиционной ориентации?!?!". Продолжай лекцию на эту тему, пока поттероман не станет слэшером-поттероманом.
23. Грязно ухмыляйся, когда видишь двух мужчин, находящихся друг от друга на расстоянии меньше одного метра.
24. Придумай самый слэшовый на свете фик, который ты собираешься писать. Даже если ты его никогда не напишешь.
25. Футбол - это самый слэшовый вид спорта на свете. Там мужчины, под влиянием момента, начинают обнимать и целовать друг друга взасос.
26. Ты помнишь, что должен прочитывать не меньше одного фика в день?
27. У слэшера должен нордический, выдержанный и стойкий характер. Только тогда он сможет дочитать "КУ" до конца.
28. Каждому готовому (или не готовому) тебя слушать человеку нужно прочесть монолог на тему "В мире Роулинг сексуальные меньшинства - вовсе и не меньшинства.
29. Каждому знакомому мужчине прозрачно намекайте, что с удовольствием поможете ему в поиске сексуально партнера-гея. Пусть только намекнет...И позволит немного подсмотреть....
30. Каждую пятницу,субботу и воскресенье пытайтесь прорваться в гей-клуб. Чтобы, так сказать, приобщиться к прекрасному.
-
-
23.10.2011 в 23:401. Сослэшить можно все что угодно. Вы не поняли - вообще все, что угодно. Только отсутствие мужских персонажей может быть помехой. Да и то не всегда.
2. Не яойного аниме не бывает. Даже если видимого яойя в аниме нет, значит он просто остался за кадром.
3. Если где-то есть смазливые мальчики - это повод для слэша.
4. Наличие гетеросексуальных связей между героями ничуть не мешает слэшу, даже наоборот - дает простор для angst'a.
5. Если один герой кладет другому руку на плечо или, скажем, бросает фразу вроде: "я так рад, что ты сейчас рядом", - все, они попали. Слэшить!
6. Если одного героя угораздит умереть на руках у другого героя, это говорит как минимум о любви навеки. И грозит появлением шипперов.
7. Если герои работают вместе, значит они вместе и спят. Прим. У слэшеров явный заклин на проституции.
8. Слэшить можно все. Уже говорилось, но повторяю, чтобы дошло наверняка.
9. Если что-то очень популярно, это надо обслэшить (см. ГП, ВК)
10. Слэшить классику - неприкольно. Очень уж герои скучные, дженовые, неслэшабельные.
11. Слэшеру искренне чего-то не хватает в шедеврах мировой литературы. Например, в "1984" явно не хватает насильственного секса между О'Брайеном и Уинстоном Смитом. Слэшер добрый и щедрый человек - он обязательно это исправит. Если сможет.
12. Если герои обладают выдающими способностями (эльфы, вампиры, паранормы, волшебники), значит они созданы для слэша, как бутер для брода.
13. Настоящий слэшер не делает двусмысленных оговорок по Фрейду. Он делает их по жизни.
14. Настоящий слэшер (в большинстве своем) ничего не знает о геях. Да он и не хочет знать на самом деле. Яойный мальчик и реальный гей не имеют между собой ничего общего, а то и диаметрально противоположны. Для настоящего слэшера вопрос гомосексуализма - это что-то вроде модной фенечки и декларируемой позиции.
15. Настоящий слэшер не получает удовольствия от художественного произведения, если там нет возможности слэша. Однако см. п.1 - таким образом настоящий слэшер все-таки может наслаждаться гетными и дженовыми художественными произведениями.
16. Для особенных извращенцев слэш существует даже там, где нет смазливых мальчиков.
17 и последний, потому что мне надоело писать. Одно очень хорошее качество все же есть у настоящих слэшеров:
Настоящий слэшер никогда не надоедает своим увлечением окружающим. Если какой-нибудь безумный любитель плетеных ковриков может доставать вас этими ковриками, показывать их, просить оценить и так далее. Или любитель кино вечно надоедать разговорчиками о новинках Голливуда, то слэшер никогда не будет бегать за вами с распечатками своих фиков и умолять прочитать - больно уж тематика щекотливая. Он найдет себе соратников в интернете и будет доставать и умолять их.
Исключения встречаются на таких значимых событиях общемирового значения, вроде выхода нового гарри поттера или пиратов каррибского моря. В таком случае стоит держаться подальше от слэшеров, и держать подальше своих детей. Во избежание серьезной моральной травмы.
И еще одно замечательное качество слэшера:
Слэшер существо толерантное. Он не ненавидит любителей гета. Часто он даже не знает про гет ничего, кроме названия. Он не может ругать гет, потому что никогда его не читал. Что там - он даже не знает, где его искать. Поэтому антислэшеры-толкиенисты могут сколько угодно ругать слэшеров, тем будет искренне положить. Более того, они скорее всего не знают об антислэшерах ничего, кроме названия. Уж не говоря о том, где их искать.
-
-
23.10.2011 в 23:47Автор: Romina
Рейтин: PG-13
Жанр: юмор
Не забывайте, что слова “смазка”, “ввести”, “растянуть” и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова “имеют” тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).
Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью “Гарри+Драко” (“Северус+Люциус”, “Сириус+Ремус” и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.
Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения “сэр”. Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову.
Не стоит доказывать бойфренду, что гет – это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.
Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.
Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из “Избранного”, а подборку слэшных фиков – поместить в папку вроде “Курсовик по тригонометрии прошлогодний”.
Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола – это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.
Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами “…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно”.
На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: “Вазелин лучше”.
Запомните: КПСС – это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.
Не спешите отвечать на вопрос: “Кто руководил СС в фашистской Германии?”. Это не Вольдеморт.
Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: “Какая гадость!”. Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.
Не надо так ухмыляться, услышав выражение “члены общества защиты детей”. Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.
Увидев в программе название фильма “Сердца четырех”, не надо злорадно улыбаться и заявлять: “Я так и думала!”. Это не про Мародеров.
Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку “Д’Артаньян и три мушкетера”, постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде “Да, но не помню, кто был сверху”.
Помните: про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.